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中国年龄最小的黑客汪正扬：曾黑掉学校的答题器，他的现状如何？
古往今来，描写神童的诗句不在少数。神童，他们年少有为自带光环、散发魅力，天才儿童大多具有“经史答词无一误，万言赋上惬宸衷”的才华。
在古代，学识渊博、通晓古今被奉为“神”；在现代，敢于创新、发展科技，被称为“神”。无论哪种“神”，他们的过人之处亦是常人不能及，古有孔融让梨、曹冲称象，今有年龄最小的黑客、自做程序。
一、汪正扬：中国年龄最小的黑客
随着科技的发达、电脑的普及，很多新兴行业应运而生，像大家熟知的“直播、视频、网购、网付”等各种新兴科技手段层出不穷。这些线上购物、线上交易都需要层层防护，防护的是谁？
防备的乃是深不见影的黑客，提到黑客，很多人觉得他们既神秘又有能力，能够在运筹帷幄中击溃别人的防护墙从而获取情报，如果没有一定的计算机经验，想要当黑客，无异于痴人说梦、天方夜谭。
但世界就是如此奇妙，在我国这片充满人文风情的热土上，奇人异事不在少数，今天所说的这个少年便是堪称中国史上最小的黑客。这个黑客是谁？
他名叫汪正扬，出生于2001年，今年19岁，看到这个出生年龄，想必很多人都会汗颜：00后的孩子已经崛起了吗？这让九零后“老阿姨、老叔叔”的脸往哪放？虽然年龄小，见识可不少。然而，在初中阶段，汪正扬因任性，曾做过一件令人啼笑皆非的大事。
二、天才也“淘气”，为逃避作业，汪正扬怒黑学校系统
既然是大事，就必定和学校挂钩，在众人面前沉默少言、一本正经的汪正扬其实也是一个极为调皮的孩子。
当然，别的孩子调皮大多是顶嘴逃课，而汪正扬则是在不声不响中表示抗议：有一次，因他觉得老师布置的作业太多，心生烦躁无法完成时，带有小情绪的汪正扬直接用自己所学，黑掉了整个学校的答题系统。
答题器突然崩溃时，很多老师惊讶不已：怎么回事？谁也不知道发生了怎样的事，他们更不会知道这是一个小孩子所为。若不是汪正扬自己吐露这件事的“内幕”，恐怕他们学校老师至今都无法知道那天的系统究竟怎么了。看来，他既是别人家的乖宝宝，也是别人家的“熊孩子”。来看下汪正扬的“神童成长史”，你大概就能了解一二。
三、汪正扬钻研代码及其父母的态度
汪正扬喜爱代码，自幼对计算机表现出与众不同的兴趣，很多人的小学二年级都还沉浸在玩具零食中，而汪正扬却一反常态的拒绝零食、玩具，他不喜欢把时间用在玩耍上，喜欢专心研究电脑代码。
当然了，代码对于一些尚未入门的人来说，简直是天文符号，但汪正扬却觉得他们是电脑另一个世界，美妙而有趣，在上小学二年级时，汪正扬就开始尝试编写小程序。那么，知道自己的孩子有点“神”，他的父母怎么做？
当然，父母必然是又惊又喜，望子成龙是全天下父母的心愿，他的父母在发现了汪正扬的不同寻常后，悄悄掩藏了这个事情，以平常心对待汪正扬的学习生活，并没有将其作为炫耀资本四处张扬。这份低调为汪正扬未来的健康成长做了不小的铺垫。毁掉一个孩子的最好方式是让他被捧杀，近些年来，被“捧杀”的天才儿童不在少数。汪正扬父母深知脚踏实地的重要性，所以引导汪正扬要一步一个脚印、一步一份收获。
那么，汪正扬怎样一举成名的？现在的他怎样了？
四、汪正扬成名及现状
2009年，8岁的汪正扬喜欢游戏，不同于其他小孩的痴迷，汪正扬总是会边玩边思考，他通过学习“偷菜”游戏的思维开始编写小程序。
2011年，10岁的汪正扬用自己的零花钱买了一个网站，将自己所写的小程序放在上面自娱自乐。
2013年，12岁的汪正扬经过不断的尝试，办起了自己的新网站，开始尝试创新。
前期的默默积淀为后期的一鸣惊人做了极大铺垫，在没有参加互联网大会之前，汪正扬只是众人心中沉默少言、热爱思考的普通学生。
2014年，正在上初一的汪正扬看到360招募安全漏洞的通知，便向360公司的库带计划提交了“可能会影响上百家教育系统”的漏洞报告，报告极为详细地描绘了教务系统可能面临的漏洞。公司收到这份漏洞报告时，对报告的所有者汪正扬震惊不已。谁能想到：逻辑清晰、条条有理的报告出自于一个十多岁的小孩之手。
是金子总会发光，汪正扬的才华过于耀眼，2014年9月，13岁的汪正扬在中国互联网安全大会首次亮相，成为中国最小黑客，引发了社会的一片轰动和高度关注，谁也不敢想象这个戴着眼镜且瘦瘦小小的小男孩，竟然能够和行业内的很多黑客高手相提并论，这种突然冒出的互联网黑马让人惊叹不已。
自此，汪正扬以“肉眼看不到”的速度开始走红，这个小黑客引发了社会各地人士的集体关注：小小的脑袋瓜中真的有黑客的知识吗？小小年纪真的懂代码编程吗？
当然，有些人的聪慧确实较为出色，汪正扬并没有借机炒作自己，自“互联网”大会之后，汪正扬在低调中热度逐渐消散，尽管一再有媒体想要采访这个天才黑客，都无疾而终。
后来，他的父母委婉谢绝了各路想要深挖汪正扬信息的报社媒体，他们清楚：孩子安身立命的最好资本是“宝剑锋从磨砺出、梅花香自苦寒来”的坚持努力，而非“一朝一夕、即刻出名”。快速的走红只会影响汪正扬的学业、误导他人生观的培养，在最适合读书的年纪让他去享受过多的鲜花掌声，这无异于“埋雷”。
不同于其他神童的“跳级、跳校”，汪正扬依然和很多孩子一样读书考试，现在的他应该正在努力备战高考。虽然计算机较为出色，但汪正扬的当前任务是脚踏实地的学习，至于“创业、创新”是需要最原始的文化积累。
小孩子想学黑客怎么办？
黑客的技术不是那么好学的，一个正宗的黑客要懂英语，要会编程，网络技术，遵守黑客守则。你就让他学呗，吃到苦头了就会放弃的。当然如果成功了，那也不错呀。
我要笑话....- -
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？
41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下
1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~
3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
“一堆碎玻璃。”
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟
11、高考检查身体的时候
测试听力
医生说：“苏联。”
男生回答：“初恋。”
中国年龄最小的黑客汪正扬，为了不写作业，黑掉学校的答题器，后来如何了？
电脑、手机等电子产品一直都被家长们视作洪水猛兽，因为孩子一旦沉迷其中，就会对学习和身体造成危害，夸张了说，甚至会毁掉一个人的一生。大多数人使用手机和电脑是为了方便日常生活或者进行娱乐，这只是电子、计算机行业中很小的一部分产品，但也需要高端的技术支持才能够实现。我国科技产业的发展也需要大量的计算机方面的人才，而这样的专业教育和人才培养要从大学才开始。让人意想不到的是，有一个孩子，在上小学的时候黑掉学校的答题器，只为了不写作业，这个孩子叫汪正扬，因为此事显露出自己的过人天赋，被大众称为中国年龄最小的黑客。
汪正扬在2001年出生，在他成长过程中，电子产品更新换代飞速发展，百姓的生活水平提高，每个家庭几乎都能拥有这些设备，所以这个阶段的孩子能更早地接触到电脑等产品。汪正扬也和大家一样开始玩各种电脑游戏，他不像平常孩子一样沉迷其中，相反地，汪正扬很快对这些游戏感到无聊。他的父母非常欣慰，认为孩子的自控能力很强。逐渐的汪正扬的父母发现相对于玩游戏，孩子对计算机技术方面更感兴趣，于是，为了支持和鼓励孩子的兴趣，他们时常买些计算机相关的书籍给汪正扬，汪正扬开始用这些书自学，还制作过一些小程序。
这时，汪正扬还在读小学，小学生的课业也比以往繁重，不走寻常路的汪正扬童心一起，竟然黑掉了学校的答题器，就是为了不想写作业。父母了解此事后，并没有一味批评和指责汪正扬，而是耐心地对孩子做出引导，教育他毁坏学校和网络的秩序是不正确的，但同时，他们也知道自己的孩子在计算机领域有着过人的天赋，如果善加引导，一定可以培养孩子做一个对社会有用之才。从这次事件之后，汪正扬也学会正确运用自己的天赋，而且他展现出超乎常人的聪慧和成熟，攒下零花钱买网站，还开始学着自己制作网站。
进入初中以后，汪正扬的能力有了很大的提升。2014年，他向360公司提交了网站的漏洞，这时的汪正扬已经和几年前黑学校网站的孩子不一样了，他成长为一名网络小安全员，虽然汪正扬只是提交了一个初级的漏洞，但对于这个年龄的孩子来说，已经很不寻常了，未来前途不可限量。这位年轻的天才出现在大众的视野当中，人们称他为中国年龄最小的黑客。汪正扬表示，自己不会犯过去的错误，恶意攻击网站，优秀的技术应该用在人们更需要的地方，他会做一个网络中的“白帽子”，去保护网站的安全。
汪正扬也的确做到了他所说的那样，只要他发现漏洞，就会提交给网站帮助他们修补。年幼的汪正扬已经有了自己的人生规划，他决定以后考一所好大学，就读计算机专业，然后拥有自己的事业。他拥有这样的天赋已经很非凡了，难能可贵的是，他并没有因此骄傲，而是付出比常人更多倍的努力，来完成自己的梦想。汪正扬上初中时，就受到大型企业的招揽邀请，但是他没有被名利冲昏头脑，而是坚持自己的学业，如今，汪正扬正在美国留学，我们已经可以期待，在未来看到这样一位天才的成就。
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于2001年，今年19岁，看到这个出生年龄，想必很多人都会汗颜：00后的孩子已经崛起了吗？这让九零后“老阿姨、老叔叔”的脸往哪放？虽然年龄小，见识可不少。然而，在初中阶段，汪正扬因任
母委婉谢绝了各路想要深挖汪正扬信息的报社媒体，他们清楚：孩子安身立命的最好资本是“宝剑锋从磨砺出、梅花香自苦寒来”的坚持努力，而非“一朝一夕、即刻出名”。快速的走红只会影响汪正扬的学业、误导他人生观的培养，在最适合读书的年纪让他去享受过多的鲜花掌声，这无异于“埋雷”。不